SALLEY VICKERS on why she’ll never give in to the exercise bullies

Quel giorno, mentre giravo dolcemente per il giardino verso un americano e una ciambella, un gruppo di fanatici, molti dei quali anziani, mi costrinse in vari stati a togliersi i vestiti sportivi.

Mi superarono lasciando un filo di sudore, e da parte mia un misto di colpa e risentimento.

Un amico con cui stavo incontrando, con cui mi sono lamentato, mi ha detto che se avessi guardato un po' oltre il supporto delle ciambelle, avrei potuto guardare una lezione di Pilates all'aperto. non ho guardato.

Volevo mangiare le mie ciambelle in pace e discutere di questioni importanti come la TV di ieri sera e se va davvero bene ora che ho settant'anni per andare sbadato. "Farai meglio a non correre", disse il mio amico Josh.

Niente sudore: la scrittrice Sally Vickers. Scrive: 'Odio l'esercizio. O, per parafrasare, odio qualsiasi forma di pratica obbligatoria o formale…”

Tornando a casa, pieno di ciambelle, sono passato davanti a un poster che dichiarava aggressivamente, come se fosse rivolto specificamente a me, Questa ragazza può. Ho appreso che ha fatto una campagna finanziata dalla lotteria glorificando le donne per l'esercizio.

Ma non mi farai alzare dal divano per 5 chilometri. Sto con David Hockney che non molto tempo fa ha scritto dei piaceri senza precedenti di bere champagne e fumare, nonostante tutte le attuali restrizioni contro di esso. Come ha detto Hockney, "Amo la vita. Le scarpe prepotenti non lo fanno".

Tempo fa ho letto sul sito del mio stimato collega Philip Pullman che "approva l'esercizio di altre persone". Ammiro Filippo per molte cose, non ultimo per questa coraggiosa affermazione.

Perché è sicuramente colpevole della più grave bestemmia del giorno e deve essere trascinato davanti a sommi sacerdoti e sacerdotesse (se ci è permesso tale discriminazione in questi giorni?) e fatto esibire sulla traversa.

Sono con Filippo. Odio l'esercizio. O, per parafrasare, odio qualsiasi forma di pratica forzata o formale. Tuttavia, e stranamente, sono sempre stato benedetto dai geni dei miei genitori con un fisico normale.

“Durante il lockdown, per il bene di scrivere il mio ultimo romanzo, ho affittato una piccola capanna in campagna ed è stata una benedizione, ma per le fazioni di ciclisti in lycra che percorrono le stradine, e non mi hanno quasi perso mentre girovagavo raccogliere fiori di campo", dice Sally.

Non è sempre stato così. La mia ambizione d'infanzia era quella di diventare una ballerina, e ha già mostrato risultati promettenti in quella direzione. Mi piace pensare che l'unico motivo per cui non sono diventato un altro Darcy Bussell è stato perché il mio secondo dito del piede è cresciuto più dell'alluce, un fenomeno che rende pericoloso il pointwork.

Alle elementari ero una star della squadra di netball, e quando mi sono trasferita al liceo con una borsa di studio statale, ho vinto, come nessuno aveva mai fatto così piccolo, una "cintura bianca" - una bella dal suono medievale omaggio a chi eccelleva in palestra.

Inoltre, si diceva che l'avessi vinto, come non avevo mai fatto prima, nel mio primo mandato.

Lettori, da quel momento in poi è stato tutto in rampa!

La miserabile cintura bianca significava che ero in qualche modo costretto a unirmi alla squadra della palestra, correndo per la faccia rossa, i baffi e le ginocchia lime.

Sono riuscito a farla franca lavorando così duramente nelle mie lezioni che ho saltato per un anno e sono stato in grado di trovare una scusa impeccabile, dopo aver saltato un anno ho dovuto battere i miei livelli O quindi, terribilmente dispiaciuto, non c'è tempo per il divertimento e i giochi .

Non mi farai alzare dal divano per 5 chilometri

Lacrosse, un gioco senza limiti, mi sono ritrovato a correre, con un bastone da lacrosse, così lontano dal campo che quando sono rientrato con calma la lezione di giochi era finita.

Per fortuna, per quanto riguarda il tennis, provenendo da un'umile scuola elementare pubblica, non ho mai giocato e mi sono imbattuto nei miei colleghi che dalla nascita erano membri di club eleganti che consideravo troppo spericolati e nessuno voleva giocare con me.

Poi per il nuoto, mia cara, beh, ho passato questi periodi scioccamente "inaffidabili".

Al college, mi arrampicavo fuori dalle finestre del college, attraverso tetti e tubi di scarico, e sopra alte ringhiere, per entrare nei college maschili (che, a quei tempi lontani, erano ancora dello stesso sesso).

E ho fatto anche qualche calcio, ma più sdraiato sulla schiena, ben vestito, penzolando dolcemente in una varietà di acque.

Nella vita adulta, ho fatto scarsi sforzi per unirmi ai convertitori di fitness e persino per iscrivermi a un abbonamento in palestra.

La prima volta che sono andato a comprarne uno costoso (mi era stato assicurato che era "più economico a lungo termine") e c'è qualcosa nel pagare di più che in qualche modo promette di tirarti fuori dai guai. Ascolta, mi sono ficcato per il naso, sicuramente è abbastanza?

"Dammi una forchetta e un paio di robusti guanti da giardinaggio in qualsiasi momento", spiega Sally, dopo aver chiuso

Per buona misura, ho comprato una grande quantità di pillole multivitaminiche confezionate in modo attraente e non sono più tornato. Immagino che le pillole siano ancora nell'armadio della mia cucina, a meno che il mio figlio più piccolo, che sopporta l'onere di smistare me stesso, non le butti via.

Non sono andato in palestra per essere umiliato

La seconda volta che mi sono avvicinato alla palestra, un uomo muscoloso con anelli al naso ha fatto un test dell'indice di massa corporea (BMI).

Le notizie per il BMI non erano buone, era felice di dirmelo, e per quanto mi riguardava lo era - non sono andato lì per essere umiliato.

Al mio terzo tentativo di entrare in palestra, ho voltato le spalle nella prima sessione, il che ha portato a un costoso corso di terapia in una clinica ortopedica. Faceva anche parte della mia crescente ribellione.

Quando ho dichiarato con orgoglio che nonostante la mia intera età potevo ancora toccarmi le dita dei piedi, mi ha detto allegramente che non importava per le congratulazioni, significava che ero "eccessivamente flessibile", una condizione che sembrava pericolosa e non qualcosa di cui vantarmi .

Ha descritto i pesi e dopo aver pagato il suo conto esorbitante ho pagato per le colline.

Durante il lockdown, per il mio ultimo romanzo, ho affittato una casetta in campagna ed è stata una gioia, ma per le legioni di ciclisti vestiti di lycra che percorrono le stradine si sono perse addosso a me mentre girovagavo a raccogliere fiori di campo.

Il giardino della capanna era trasandato e tentacolare, e l'erba era un campo di paglia. Ho passato molte ore felici a scavare denti di leone rampanti o falciare il prato fino alle ginocchia.

Addio alla palestra, addio Pilates, addio alle lezioni di salsa e Zumba - dammi una forchetta e un paio di robusti guanti da giardinaggio quando vuoi. E così ho finalmente trovato la scusa perfetta per rinunciare per sempre a qualsiasi altra forma di tenersi in forma.

The Gardener di Salley Vickers (£ 8,99, Penguin) è ora disponibile

#SALLEY #VICKERS #shell #give #exercise #bullies

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.